Это было в ноябре две тысячи пятого года. Я тогда, приехав из Кореи, воодушевлённая удачным вояжем, начала агитировать всех своих родных и близких на поездку туда, посмотреть страну да денег подзаработать. Помогала им с документами, показывала дорогу, вплоть до самых мельчайших подробностей. Рисовала маршруты во Владивостоке с железнодорожного вокзала и до корейского консульства, а затем от консульства до дешёвой гостиницы. К слову сказать, все отправленные мной родственники уехали без проблем, сами сдавали документы в консульство, без посредников, а затем выезжали в Корею. Документы для консульства я заполняла им ещё дома.

Восьмого ноября должны были уехать первые. Мой братишка Володя, зять Тумэн и Слава, муж троюродной сестрёнки. В дорогу выехали из дома поздно вечером, поезд отходил в полдень. Мы с папой поехали провожать их. По дороге заехали в оронгойскую буузную, хорошо покушали и, как водится, на дорожку выпили водки. Помню, всю дорогу, начиная от дома, пели песни. Тумэн у нас хорошо поёт, да и мы не отставали, конечно. Весело пролетело время, и под утро мы уже подъехали к городу. Как вдруг, резко, слово за слово мы с братишкой сцепились и разругались в пух в прах… Мы очень резкие все… И всегда говорим правду в лицо. А я, с моим-то характером, cчитаюсь в своей семье самой спокойной. “Мамин мягкий голос и папин взрывной характер”,- говорит про меня папина подруга тётя Валя.

А тогда, ночью, в ответ на мои многочисленные ЦУ, братишка накричал на меня:

– Деньги, деньги, деньги!!! Ты всегда думаешь только о деньгах, мы для тебя не люди! Тебя волнуют только деньги!!!

– Ты едешь на мои деньги, учишься на мои деньги, и я имею право указывать тебе! Сколько бы тебе ни было лет, я всегда буду тебе старшей сестрой, не смей мне указывать, что мне говорить тебе, а что не говорить! Только если я умру, вы станете старше меня!

– Не поеду я никуда!!! Пошла к черту! Дешёвка!!!

Тем временем мы уже подъехали к дому родственников на Истоке, и папа напрасно старался успокоить нас.

– Дети, дети… Ну зачем вы так… Успокойтесь, пожалуйста…

А мне стало так плохо… Кинув брату ключи от машины, выбежала на дорогу и, поймав частника, уехала в город… Слёзы застлали глаза…

– Дешёвка!!! Дешёвка!!! – как будто неслось мне вслед…

Время – пять часов утра.

Сойдя на плошади Советов, поняла, что мне некуда идти. Кругом бело от снега, тихо и пустынно. И лишь холодно мерцали далекие равнодушные звезды на предутреннем бледном небе. Позвонила мужу в Корею и разрыдалась… Нажаловалась…

– Где ты сейчас? Ты же с деньгами ходишь, опасно, возьми себя в руки, садись на трамвай, не ходи по улицам одна… – увещевал меня муж.

Через некоторое время деньги на телефоне закончились, и я осталась совсем одна… Дошла незаметно до рынка… Редкие прохожие шарахались от меня… А я ничего не видела, лишь звонкий отстук каблучков отдавался в душе: “Дешёвка… Дешёвка… Дешёвка…”

Боль снова и снова захлёстывала меня… Слова… жестокие, случайные… Как больно ранят нас… Слова… Как часто мы забываем убийственную силу слов… И не замечая этого, раним своих самых родных людей…

Наконец сев в трамвай, прижав к себе сумку с деньгами, на которые должен был уехать братишка, и отдалась своим воспоминаниям.

Неужели это я… Ведь я просто хотела как лучше… Чтобы он посмотрел мир, почувствовал вкус денег…

И вспомнила, как я умирала. Прошло пять лет, неужели я так сильно изменилась, не могла себя понять.

Летом двухтысячного года, после смерти дочери я была в ужасной депрессии. И однажды разругалась с пьяным зятем. Да так, что попала в больницу. Трое суток лежала без сил, не могла ни есть, ни спать, ни встать. Не было желания жить… Всё казалось бессмысленным и примитивным… И если бы у меня были тогда силы, чтобы подняться с кровати, я бы покончила с собой. А чёрное дыхание смерти манило и звало… Обещало успокоение больной моей измученной душе… И встречу с дочкой, так страшно и быстро вырванной из моей жизни…

Теперь я понимаю самоубийц… Нужно иметь очень сильную волю, чтобы не поддаться чёрному и властному зову вечности…

На третьи сутки приехала сестрёнка и, увидев моё состояние, поехала в дацан, “возвращать мне душу”. Есть у нас такое понятие… В буддизме…

Мне стало лучше после этого, но долго еще помнила это пугающее состояние – между жизнью и смертью. На волоске… А длинными больничными вечерами рассказывала девчонкам из своей палаты разные истории из своей жизни и необыкновенную историю своей любви, бережно перебирая в памяти все свои cчастливые дни, как жемчужинки нанизывая их на хрупкую нить памяти. Смеясь и плача, вспоминала, вспоминала, вспоминала. Находя в этом смысл жизни, и возвращая себе жажду жизни.

А девочки говорили мне:

– Надя, запиши всё это. Ты так хорошо и интересно рассказываешь, это надо записать.

Тогда я поняла, что очень мало видела в своей жизни и дала себе слово, что буду жить – несмотря ни на что. Тогда мне было всего двадцать четыре…

А при выписке Елена Григорьевна, мой лечащий врач, сказала мне:

– Надя, не было у тебя никакой гинекологии, это у тебя на нервной почве почки отказали, береги себя, постарайся не нервничать, помни – у тебя – сын.

Так неужели в погоне за деньгами я забыла, как коротка и быстротечна жизнь, и нет ничего дороже родных и близких, – спрашивала себя вновь и вновь. Ну почему всё упирается в деньги… Деньги… Но без них нет настоящей свободы, свободы видеть мир, свободы делать то, что хочешь, и дарить своим любимым то, чего они достойны… Деньги… И семья…

Вспомнила, как однажды мама, когда мы разодрались в детстве в очередной раз, посадила нас всех шестерых перед собой и рассказала нам о своем одиноком детстве.

Мама у нас приёмный ребёнок, её отдали в дети, когда ей было всего тридцать дней. С трёх лет бабушка подсадила её на лошадь, она была чабанкой, и дочке, нашей маме, довелось испытать все тяготы трудной кочевой жизни. Учась в школе, возвращалась она домой за восемь-десять километров. Бывало, что приходилось в зимнюю стужу отгонять волков от лошади, запряженной в телегу, поджигая клочки бумаги и бросая их в клацающие морды голодных хищников.

– Я всю жизнь мечтала, что у меня будет много детей, потому что только родным небезразлична наша жизнь, а я всегда была одна! И если вы не будете дружны между собой, то любой вас сломает поодиночке!

И показывала нам веник. Ломала прутики по одному и давала нам пробовать сломать пучок. Мама… Твои слова врезались в память на всю жизнь, и мы помним это всегда.

Прошло три часа, я более-менее успокоилась, заехала в госпиталь к тибетологу, надо было отправить мужу лекарство, сходила к своему мастеру в “Сибирячку” и сделала причёску. А затем зашла в ателье и сделала три художественные фотографии. Заказала три больших портрета и пятнадцать фотографий формата “девять на двенадцать”.

Братишка на вокзале извинился, конечно. Обнял меня, поцеловал.

– Прости меня, адяа…

– И ты меня прости… Удачи тебе!

Он уехал… А фотографии я получила лишь на следующий день. И раздала их своим друзьям и родным, а со следующей партией отъезжающих отправила мужу и сестрёнке в Корею.

Подруга отругала меня:

– Ты что?! Зачем столько штук заказала? Не к добру это…

Что я могла ответить… Запомните меня молодой и красивой…

13.12.2008.

Юные годы беспечные… Когда ни о чем не задумываешься больше чем на пять минут, время летит, словно безмятежная бабочка, и нет никаких проблем ни с прошлым, ни с будущим. Всё ясно и прекрасно…

Школьные коридоры, полные звонких голосов и переливчатого смеха, спортзал, где проводились наши милые сердцу вечеринки. Первый вальс и смешные наши танцы. Дискотеки, когда мы с девчонками всей толпой танцевали в едином ритме. “Ласковый май” и “Фрисстайл”, “Технология”. “Нажми на кнопку, получишь результат…”, “Пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер…” и медленный белый вальс… “Иcчезли солнечные дни…” И Анна Хандуевна, наш классный руководитель, учившая неуклюжих шестиклашек движениям вальса. А те, у кого не хватало пары, танцевали кто со стулом, а кто и со шваброй. У нас на двадцать девчонок было десять мальчишек. А как мы воевали с ними! В моем звене были самые отчаянные наши хулиганы – Энхушка Доржиев, Сашка Манжиханов, Серёжка Санжиев и Наиль… Наиль Садыков, который однажды на уроке русского языка умудрился, подбирая однокоренные слова к слову “сад”, сказать:

– Сад, садовник, палисадник, Cадыков…

Надо ли говорить, что это к нему надолго прилипло. Эй, Сад-Садыков, кричали мы ему издалека. А он за нами гнался… Драчун ещё тот был, вот только от меня ему однажды крепко досталось. В конце каждой недели мы поочередно по звеньям делали генеральную уборку в классе, и вот подошла наша очередь. Так как я звеньевая, то быстро распределила обязанности, кто и где будет мыть. А Наиль у нас новеньким ещё был, не знал, что у нас в классе девчонки командуют парадом. И когда я ему показала его участок работы, искренне поразился:

– Целый коридор?! Один?!

Не помню уже, что я ему ответила, но видимо достаточно жестко, потому что мы начали драться. Он бегал за мной по всему классу и не мог меня поймать, я же маленькая, и, пробегая между партами, сталкивала на него стулья, уже сложенные наверх. А под конец, получив по голове стулом, Наиль убежал от меня в окно. Сидел и плакал на стадионе. Ну а мне стало стыдно, и по просьбе Расимы, его родственицы, пришлось идти мириться. С тех пор мои мальчишки беспрекословно делали всё, что надо было. Знали, что со мной ругаться бесполезно.

То ли год Наиль с нами проучился, то ли два, не помню. Даже не знаю, куда они уехали, может, и в Татарстан вернулись.

Энхушка погиб после шестого класса. Лошадь понесла, а нога застряла в стремени… В последний раз его видели выезжающим из села… Он пел свою любимую песню: “Я буду долго гнать велосипед…”, а к родителям, на отару, его уже приволокла лошадь, с которой он так и не сумел соскочить… Чего испугалась лошадь, почему понесла, не знает никто…

Испуганной стайкой, прижавшись друг к другу, толпились мы вокруг своей Анны Хандуевны на похоронах… Не понимая, боясь осознать, что никогда уже не увидим нашего Энхэ. Маленького и веселого мальчишку, который мечтал вырасти высоким-превысоким и жениться на Светке, нашей самой рассудительной и серьёзной девочке, за которой бегали все наши хулиганы. А после похорон, ещё не отошедшие от потрясения, сидели на крыльце соседнего дома и рассказывали своей учительнице, кто и как провёл лето. Ведь мы были на каникулах и не виделись уже месяц или два. Солнце светило, как всегда, и неба синь ничем не помутнилась… И только где-то глубоко внутри засела непонятная тревога… Что это? Энхушку похоронили, его – нет, а мы можем разговаривать? Смеяться? Как непонятно устроен мир…

В седьмом классе впервые попробовали водку. Именно со своими мальчишками, одноклассниками. Позже, в старших классах, мы уже перестали обращать на них внимание, они стали как наши подружки, они нам и сейчас – самые близкие подружки. А тогда, в седьмом классе, одна моя подружка жила одна, мама у неё заболела, и почти полгода Светке пришлось жить одной, ну а я отпрашивалась к ней на ночёвку, говоря родителям, что ей страшно одной.

Однажды к нам на перемене подошли мальчишки и под большим секретом сообщили, что у них есть водка. Так как это было нечто еще неизведанное, из мира взрослых, мы, естественно, согласились принять их в гости. Готовились к этому событию целую неделю, кажется. Наконец настал час, и мы торжественно, за красиво накрытым столом, из красивых миниатюрных рюмочек начали друг за другом пробовать это… Водку – как причащение к взрослой жизни… Дети! Помню, какой ужасной она была, обжигающе горькой, противной. Ребята смеялись, но я прыгала на месте и отмахивалась:

– Фу-уууу… Какая гадость! Никогда не буду пить её… Ужас, и как только эти взрослые пьют такую гадость?!

В тот вечер я больше не пила, а мальчишки наши все упились в дым. Много ли надо тринадцатилетним… Кто-то ушёл сам, кого-то пришлось провожать до дома. До сих пор, вспоминая тот вечер, смеёмся над собой… Смешные мы были…

В восьмом классе мы никогда не учились, сразу после седьмого перешли в девятый, тогда проводилась школьная реформа. Странное время… Мы были активными пионерами, каждый вторник проводили политинформацию в классе, пятнадцать минут до начала уроков. И обязательно в понедельник вечером надо было посмотреть вечерние новости, не дай бог какое важное событие не будешь знать, это было бы позором. А уж если политинформацию проводит твоё звено, то надо обязательно перечитать ворох газет и выбрать самое важное на наш взгляд событие из жизни пионеров, комсомольцев. Обязательно надо было осветить события в мире. А по окончании выступления обязательно задавались вопросы, типа, а как лично ты относишься к, например, голоданию детей в Анголе.

Хорошее было время… И учителя у нас были хорошие, старой закалки, как говорится. Именно благодаря им мы стали теми, кто есть сейчас. Знания, заложенные в школе, никогда уже не затеряются, и независимо от состояния нашей памяти основы не забываются. Спасибо вам, мои учителя!

А вот в комсомол я уже не успела. Из нашего класса лишь шесть-семь девочек вступили, туда ведь по возрасту принимали, вот и “повезло” весенним. А мы как раз учили Устав (целая брошюра, как помню), когда комсомол отменили. И стало непонятно, во что нам теперь верить. К чему стремиться.

Как-то постепенно, незаметно, появилась порнографическая, очень безграмотная литература, телевидение заполнилось непонятными, бессмысленными передачами… Хаос… Идеологический хаос в мыслях, навеянный истерично поглупевшими газетами. Пустые полки магазинов казались незыблемым торжеством распятого коммунизма…

Да и что говорить о нас, детях, когда взрослые терялись. И учителя наши, на наши по-детски неосознанно жестокие вопросы, прятали глаза.

Помню, как мы однажды довели до слёз Зою Дмитриевну, добрейшего человека, нашу математичку. Опоздав на урок, в ответ на её кроткое замечание, начали нагло спорить с ней: “У нас – гласность!”

Директора мы не боялись, а вот Анна Хандуевна – это да-ааа… Её мы боялись, как огня. Она нас с четвёртого класса по одиннадцатый вела, и до самой её смерти мы, уже взрослые люди, всё ещё побаивались её. Каждый раз, приезжая в деревню на праздники или просто так, навещали её и смеялись, смеялись, вспоминая школьные годы…

07.12.2008

Он умирал… Уже несколько дней, как он понял это… Сука, а жить-то, как хочется… И почему он не обращал внимания на то, что говорили ему… Бля, надо было лечиться… Как тупо подыхать от чахотки, да ещё и в такое славное лето…

Мысли, как белые толстые черви, медленно пожирали его мозг… И смерть сантиметр за сантиметром всё ближе и ближе подбиралась к его усталому сердцу…

Да-ааа… Сердце у него, единственное, что ещё боролось за жизнь… Весь в туберкулезных палочках… Хех… Не палочки, а дрова уже… Быстрее бы уж… Нет-нет! Нельзя об этом думать… А о чём ещё думать-то, хули себе врать… Всю жизнь думал, что люди перед смертью всю свою жизнь вспоминают… А мне-то что вспомнить? Разве что детство… Ну да… И армию… Не тюрьму же вспоминать, нах её… Тупо всё… тупо… тупо…

Какая муха… Сидит себе… Ждёт, когда я сдохну… Ну и что, сдохну, а все другие будут жить… Обидно… Всего тридцать четыре… И сил никаких… А по шпане одним ударом любого вырубал… Где всё это… Далеко… Как будто и не было…

И только сестрёнка, всё ещё со мной… Бедная, который час массирует ему грудь… Отгоняет отеки от сердца… Плачет….

Хорошо, что у него большая семья… Если бы не родные, подыхать бы ему сейчас в Берёзовке… Среди таких же охуевающих от себя пацанов… Каждый день выносили из палаты вперед ногами… А эти сучки медички лишь привычно кричали:

– Цыренов, будешь так себя вести, и тебя вынесут!

Умершим пацанам завязывали рот и нос… Говорят, когда тубик умирает, то изо рта и носа миллионы палочек вылетают… Зараза, а тоже – жить хочет…

Сука… Если б не тюрьма… Нахуй надо было пить эту водку… Если б не пил, ничего и не было бы… Ни этой сумасшедшей гонки по ночной степи с пацанами… Ни этой не вовремя показавшейся отары… Он и не помнит, как они взяли там овцу… Пиздец… Три рубля стоит, а жизнь из-за этих трёх рублей кончена… Друзья… Какие нах они теперь друзья, они-то жить будут… А ему подыхать… И чё это я так лоханулся… Хотя… С другой стороны за групповуху ещё больше впаяли бы… А у пацанов, у кого – условный, у кого семья… Теперь глаза прячут… Интересно, придут на похороны или нет… Братва точно придёт, уверен… А вот одноклассники… Хуй с ними… Мне-то что теперь… Странно, что умираю, а ничего не болит… Лёгкие не болят… Вот только отхаркать вовремя… И всё… Ног не чую, кажется… Отлежал…

И чего это они все заглядывают сюда? Ждут, когда наконец помру? И только Светка с ним неразлучно… Как мама… Жаль, что меня не было рядом… Так и не дождалась меня мама… Рак лёгких… Говорят, за неделю сгорела… Всего шестьдесят восемь лет… Мамочка… Может и хорошо, что не видишь, как умирает твой отхончик… Девятерых детей родить и всех на ноги поставить – не шутка… И только из-за меня переживала… А у меня вторая ходка была… Из-за этой сучки… Даже не помнит меня, наверно… Все бабы твари… Живучие… Бляди…

Что это?! Вороны в окно стучат?! Не-еееееееееееееееет!!!

– Кыш!!! Света, гони их!!! Это смерть!!! Смерть за мной пришла… Кх-ххха…  кх-ххха… кх-ххха…

Не хочу!!! Ну почему?!? Мне ещё жить да жить… Сука, плачу я, что ли… Нах всё это надо…

Вот и отец пришёл… Сдаёт старик, оглох вон совсем… А так, крепкий у него пахан, хули ж, не курит, не пьёт… Семьдесят лет, а осанка и силы, как у сорокалетнего… Два месяца назад юбилей справили… Мне бы так… Девять детей, сорок штук внуков, да ещё и правнуков, чуть ли не десяток… Большая семья… Только вот маму не уберегли… А я вот… Еле-еле на улицу выполз, хоть и отговаривали сестрёнки… Братаны поддержали, поняли меня… Ну, наконец-то я понял, что слушать надо лишь своих родных… Жалко, что только перед смертью становишься мудрей… Хех… Тупо было бы помирать дураком… Вот и приходится, срочно умнеть…

Папа! Мне страшно, папа… Я не хочу умирать, только не сейчас… Ведь через месяц мне будет тридцать пять… А помнишь, как ты меня катал на шее? И как велосипед мне чинил, помнишь? Не плачь, папа… Ведь я ещё живой…

Кх-ххха… Кх-ххха… Кх-ххха…………………………………………

Светка, ты-то чего ревешь? Не надо, ведь я ещё…………………..

Я умер? И это тело на белоснежной постели – я? Странно… А умирать совсем не страшно, оказывается… Мама? Мамочка?!? Наконец-то я тебя нашёл!!!

– Здравствуй, мама!

06.12.2008

В последнее время я была очень подавлена. Эта осень на многое открыла мне глаза. Я, действительно, поняла себя, и это не просто слова.

Эмиграция, какой бы она ни была – вынужденной или добровольной – тяжёлый удар для психики. Человек, выбитый из привычной среды, выкинутый течением жизни на незнакомый остров, теряется. Всё чужое… Незнакомый язык, новые люди, обстановка, новые обязанности и новые правила поведения.

Первый год для всех эмигрантов труден. А уж тем более для меня, с моей-то историей.

Прошлая зима была для меня чёрной. Без денег… Без работы… Стараясь забыться, выyчила, вызубрила испанский язык за несколько месяцев. Лишь бы время убить. Целыми днями сидела со словарём, прекрасно понимая, что больше от меня ничего не зависит. Полностью зависеть от чужого человека очень тяжело.

Люди за границей меняются. И, наверное, во многом моё одиночество обусловлено тем, что мне здесь очень не повезло с соседями. Деньги меняют людей. Впервые я столкнулась с неприкрытым цинизмом, с завистью чёрной, со злобой. Душа, всегда открытая и улыбающаяся, натолкнулась на стену фальши и непонимания. Та стена любви и заботы, которая окружала меня дома, здесь растворилась, и я почувствовала себя беззащитной и уязвимой. Растерялась… Не понимала, как можно так жить. Получается, что в окружающем меня мире человек человеку не друг, а волк. Меня “учили” жизни… Но в душе я сопротивлялась, не понимала, почему люди так жестоки.

В современном обществе рост личности обусловлен многими сдерживающими факторами, такими как мораль, правила поведения индивида среди себе подобных, этикет и т.д. и т.п. Воспитание даёт нам установки на всю жизнь, и тысячу раз прав мой друг, утверждая, что мне, как носителю традиционных ценностей, да ещё и с советскими гуманистическими установками нелегко принять новые правила игры.

Я боролась сама с собой, ведь к себе всегда относишься гораздо требовательнее, чем к другим. Да, иногда бываю цинична и меркантильна, горда и высокомерна, но пыталась убедить себя, что так нельзя. Что, пережив всё то, что пережила, не должна была озлобиться и разочароваться в жизни. И ругая любимого друга за меркантилизм, в глубине души понимала, что он – лишь отражение меня, той, с которой не была согласна. А тут, как будто пелена с глаз спала и я решила, что не надо себя казнить – просто сказала себе, что все мои внутренние Нади имеют право на существование. Ведь я – продукт своего времени, со всеми его болями и проблемами.

Столкнувшись с действительностью, с непонятными мне людьми, я нашла свою отдушину – интернет, и, выплеснув свою боль в рассказах, думала, что мне станет легче. Но не тут-то было… Пустив в свою душу незнакомых людей, я сделала свой мир ещё более хрупким.

Я никогда не задумывалась, сильная я или слабая. Не смотрела на себя чужими глазами. И вдруг, посмотрев на свою жизнь со стороны, глазами благополучных людей – ужаснулась… Почувствовала себя виноватой в ваших слезах… Стервой, пережившей своих детей и посмевшей написать об этом. Презирала себя за свою слабость… Будь я сильной, не писала бы об этом, ругала себя.

Маленькая женщина-ребёнок, потерявшая себя во времени и пространстве, чего я хотела?!

Мое пресловутое “НАДО”, почти вытеснило робкое “Я”…

Презирая в бунтарской душе ханжеские устои общества, я оказалась ещё большей ханжой. В августе, потеряв голову от нежданной любви, я много плакала, оказывается. Я не имею права любить тебя, говорила своему любимому виртуалу. Он недоумевал. Со всей присущей молодости открытостью он не понимал, что мне мешает любить. А это были мои внутренние рамки, оказывается. Я замужем, а значит, не свободна даже в своих чувствах… Ханжа! И только сейчас я поняла это. Зачем я себя винила? В чём?! Ведь чувства порой неподвластны. А запретный плод, как известно, сладок. Что ж, поделом мне… Я его потеряла… И теперь говорю себе, это не я, это та пятнадцатилетняя девчонка, что живёт во мне, влюбилась… Любишь – люби!

И в то же время я – верная жена… Любимая и любящая… Недавно звонил мой друг из Кореи и спросил, как это меня мой муж терпит, любвеобильную такую? Или слишком сильно любит, или же он святой? Я искренне удивилась, любит, конечно…

А разве меня можно не любить?! – была в недоумении. И поняла, что никогда, ни при каких обстоятельствах, не сомневалась в его любви. Такая вот я нахалка, оказывается. А вот он иногда меня спрашивает, почему я с ним, и за что именно его люблю. Увы, я настоящая женщина, и всегда даю повод для сомнений. Но ревновать меня бесполезно, ускользну. И он это знает.

А ещё я бываю больной… Неизлечимо больной… И это тоже убивает меня. К сожалению, в нашей действительности, мало кто задумывается о том, что человеку приговоренному нужна психологическая помощь. Я сама себе психолог, ведь я – сильная. Самодостаточная!

В сентябре нашла в интернете причину гибели моих детей, оказывается, гепатит “C” в девяноста пяти процентах передаётся через донорскую кровь, а проверять её на гепатит стали лишь в тысяча девятьсот девяносто шестом году. И снова удар… Моему гепатиту – пятнадцать лет. И эту Надю, больную, мне очень жаль… Но меня – много! И это успокаивает, жизнь прекрасна и жизнь продолжается!

Я поняла себя, а значит, поняла мир. Мысль необъятна и неподвластна ни времени, ни пространству. А судьба… Судьбу я приняла давно, ещё в семнадцать лет. И только теперь понимаю, какой мудрой женщиной я была. Тогда, в семнадцать лет… Была ещё одна ночь в моей жизни… Страшная, перевернувшая мир, разбившая вдребезги юность… И до сих пор помню ту чёрную волну безысходности, накрывшую меня с головой… В ту ночь я понимала, что принимаю – судьбу…

Мне стало тридцать три… И сегодня я стала – Солнце! Ведь я – счастлива и любима – всегда! Однажды мой сын сказал мне:

– Мама, у тебя круглое-круглое лицо, ты – солнце!

А муж называет – звезда моя…

И этот мой мальчик из моего сумасшедшего августа, говорил мне:

– Ты – солнышко, твоя любовь и тепло греет меня даже через тысячи километров!

Я – солнце!!! Хочу – солнце, хочу – луна! Ура! Жизнь прекрасна, и всё что пережито и перепето, быть может, лишь для того, чтобы я могла рассказать вам об этом? Увы и ах, но откровенность и доверчивость сегодня не в моде, и многие мои друзья предупреждают меня об этом. Не бойтесь за меня, друзья, ведь я – солнце и грею только издалека, вблизи – обжигаю. Всё ещё впереди и всё будет хорошо!

05.12.2008

Вчера у меня был Праздник. Отмечала день рождения в кругу своих подруг – землячек. Пригласила домой десять человек, но сумели прийти восемь. Готовилась к приёму гостей три дня, ведь это мой первый праздник за этот год, наготовила кучу салатов, приготовила буузы – вкуснейшие, ну и спиртное, как водится. Давненько я не принимала гостей, так мне понравилось это предпраздничное настроение. Вечер прошел тепло и приятно, люблю принимать подарки и комплименты, да ещё и поздравления на родном бурятском. Душа отогрелась от тёплых слов, много ли мне для cчастья надо…

Водка пилась на удивление легко и приятно, я же с августа не пила водку, пообещав своему виртуалу. Посидели, поболтали, правда, почти не пели, у меня горло болело, а я в нашей компании – запевала. Всё прошло замечательно, вроде бы все довольные разошлись. Вот только уже провожая последних гостей, почему-то разрыдалась: “Спасибо, что вы у меня есть… “, водка в голову ударила, видимо.

Утром сильно болела голова… А надо идти на работу… Еле-еле, собрав всю волю в кулак, поплелась на работу. Идти тридцать минут, хорошо хоть близко. И вдруг поймала себя на том, что мои мысли мне видятся стройными рядами напечатанных букв. Представляете? Я, оказывается, так думаю – как будто пишу или читаю… И так мне интересно стало и смешно. Ноги идут, как будто бы сами по себе, а дорога нескончаемой кажется… Голова болит где-то в стороне от меня, как будто бы… А мысли вязкие и расплывчатые, но как только осознала это – всё – построились прямо передо мной и салютуют, улыбаются и говорят мне:

– Ну, наконец-то ты проснулась, Надюшка!

– Как это проснулась? – засмеялась я.

– Пойми же, нас ведь много – целая армия Надь!

– Ничего не понимаю, откуда вы все взялись?

– Перепила я, что ли, вчера…

– Ну да, понадобилось выпить до прогиба, чтобы обнаружить себя – в себе!

– Странно… Может это – шиза?

– Да ну, не дурочка ты вовсе, успокойся!

– Ой, как интересно!

– Я в восторге!

– Получается, что я себя – осознала?

– Ну конечно, пойми – ты не одна!

– В тебе живёт множество разных людей – всё, что ты когда-либо прочитала и вобрала в себя…

– Но я ведь ничего не помню…

– Ну-уууу… мало у кого будет идeaльная память после шести наркозов!

– Успокойся, ты ведь потому и пишешь о нас – чтобы не забыть…

– И правда…

– А люди что скажут?

– Ты опять забыла – я – не ханжа!

– Будь проще и забей на всех, как тебе друг советует.

– Представляю, как он будет смеяться, прочитав это…

– Это уже его проблемы, тебе-то с чего волноваться?

– Не знаю, я почему-то очень переживаю, что он скажет…

– Да ладно, подрастёт, поймет!

– Но тогда почему я до этого раньше не додумалась?

– Маленькая была!

– Я и сейчас маленькая…

– Ну, тогда скажи себе – мне стало тридцать три, и я открыла себя!

– А может я велосипед изобрела?

– Но изобрела ведь!

– Интерeсно, а это у всех так бывает?

– Спроси у других.

– Получается, что я – самодостаточный человек?

– Конечно!

– И мне никого не надо?

– Наберись терпения, скоро будешь дома, время быстро пролетит!

– Значит меня – во мне – много?

– Ты меня достала, почемучка!

– Все думающие люди – почемучки…

– Чем мы тебе не компания?

– Классно, что можно с собой разговаривать и открывать в себе все новых и новых Надюшек!

– А я вчера одну землячку не пригласила… Забыла про неё совсем…

– Потом извинишься при случае, не грузись!

– Ух, ты! Я в восторге от себя!

– Скромная ты у нас!

– Ура!!!

– А может это – зрелость?

– Да пойми же, наконец, – в тебе легион разных Надежд!

– Ну да… Здравствуйте, Надежда Викторовна!

– И тебе – жить-поживать да добра наживать.

– Серьёзная тётенька!

– А я – восторженная девчонка!!!

– Ой, не шумите, голова и так болит…

– А я – хорошая?

– Какой хочешь, такой и будешь!

– Супер!!!

P.S. Вот… Целый день сегодня сама от себя балдею… А раньше почему-то не понимала себя… А так – всё ясно и просто!

01.12.2008

Недавно с другом спорили о Боге. Бог умер, сказал ещё Ницше, говорит он.

А я, как всегда, озадачилась. Что же значит для меня вера? И кто для меня – Бог?

Раньше, в молодости, относилась к вопросу религии весьма легкомысленно и немного цинично, наверно. Как-то так получается, что к Богу мы обращаемся, только когда нам плохо, когда нам нужно что-то. Потребительское какое-то отношение у нас к религии. Вообще, по большому cчету, институт религии – это лишь вопрос управления массами, для государства, конечно. А вот для отдельного человека…

Я в Бога не верила очень долго. Да, ходила в дацан, да, молилась, как могла. Честно говоря, понимаю, что моя вера не так уж и сильна. Временами ловлю себя на мысли, что и сейчас я молюсь лишь из-за страха за моих родных и близких. Очень боюсь потерять хоть кого-то. Понимаю, что это всё отголоски той моей депрессии, после дочери… Но боюсь… Очень…

После смерти сына долгое время не ходила в дацан. Так разочарована была… Да и вообще, обиделась…

У нас в Сартул-Гэгэтуйском дацане настоятель – Ширетуй – Чингис ламахай. Он сильный лечащий лама, к нему знающие люди едут со всех концов России. А ещё он прекрасный психолог и просто умный и порядочный человек, после разговора с ним на душе светлее и спокойнее. Он одноклассник моего мужа. У них трое одноклассников – ламы. Барадий-ламахай – настоятель Дырестуйского Атаган-дацана, а Баир-лама принимает у себя дома, в Инзагатуе. Все они наши друзья и знают мои печали.

А тогда, в две тысячи третьем году, после смерти сына, не могла ни понять, ни принять свалившееся на меня горе и отчаяние. На душе было пусто и черно… Чингиса и Баира, уверявших, что всё будет хорошо, видеть не могла.

Так продолжалось долгих девять месяцев. Пока однажды в разговоре с Оюной, женой Чингиса, не призналась ей в своей боли, в своем разочаровании. Она тогда мудро ответила мне:

– Надя, но и ты постарайся его понять. Даже если он знал, что ребенок не выживет, как он мог тебе сказать такое? Ведь он – человек, он не Бог… Пойми его…

И я поняла… И вновь поверила… Заставила себя поверить, ведь у меня – сын…

У каждого из нас – своя дорога к Богу…

И у каждого человека – свой Бог в душе…

Мой Бог мне представляется мудрым седовласым стариком в белых одеждах, живущим на вершине Бурин Хана… А ещё у него внимательный и всё понимающий взгляд, как у Чингиса… Он добрый, мой Бог…

Надежда… Иногда сижу тут, слушаю музыку, песню “Надежда” в исполнении Анны Герман. И думаю, надо же, какое красивое имя дали мне мои родители. И сейчас эта песня, как никогда, актуальна для меня. Вы только вслушайтесь в эти слова:

Светит незнакомая звезда, снова мы оторваны от дома,
Cнова между нами города, взлётные огни аэродрома.
Здесь у нас туманы и дожди, здесь у нас холодные рассветы,
Здесь на неизведанном пути ждут замысловатые сюжеты.

Надежда – мой компас земной, а удача – награда за смелость,
А песни, довольно одной, чтоб только о доме в ней пелось.

Ты поверь, что здесь издалека многое теряется из виду,
Tают грозовые облака, кажутся нелепыми обиды.
Надо только выyчиться ждать, надо быть спокойным и упрямым,
Чтоб порой от жизни получать радости скупые телеграммы.

И забыть по-прежнему нельзя, всё, что мы когда-то недопели,
Mилые усталые глаза, синие московские метели.
Снова между нами города, жизнь нас разлучает, как и прежде,
B небе незнакомая звезда светит, словно памятник надежде.

Любовь… Любовь для меня – смысл всей жизни. Ведь я люблю всех и всегда. Я постоянно влюблена – в мужчин, женщин, детей. Люблю жизнь и влюбляюсь в каждый новый день, в каждого нового человека.

Любовь для меня – естественное состояние души. Муж частенько открывает мне глаза на моих любимых людей, спускает меня с небес на землю. Говорит, что я всех воздвигаю на пъедестал, а они этим пользуются. Я его ругаю за бессердечие, но иногда он бывает прав, увы.

А подружки смеются, что я рассказываю про моих друзей “братков” так, что если их не знать в жизни, то по моим рассказам запросто можно влюбиться в них. Вот так…

А разве это плохо, любить людей? Ведь каждый человек достоин любви, просто нужно понять его, войти в его положение. Представить себя на его месте и посмотреть на мир его глазами. Кажется, у меня слишком богатое воображение, не зря меня муж ругает за это.

У меня много любимых людей – сын, муж, родители, братья и сестры, племянники и племянницы, дедушка мой, дяди и тёти и вообще вся моя многочисленная родня, а также все мои друзья, одноклассники и коллеги, и все мои земляки, и вы – мои виртуальные друзья.

Я люблю всех, и меня все любят, и это – главное!

Верю, надеюсь, люблю – и вам того желаю! Пока живу – надеюсь. Всё ещё – впереди, и всё будет хорошо, я уверена.

21.11.2008

Здесь, в Испании, многие наши женщины работают сиделками при стариках, то есть живут с ними вместе, готовят им, ведут хозяйство и ухаживают за ними. Называется эта работа – интерно. На самом деле это очень тяжело морально, особенно для тех, кто только приехал и не знает язык. Многие целую неделю сидят взаперти, а у престарелых, сами знаете, характер иногда ужасный. А ведь их надо не только кормить, но и переодевать, купать и т.д. Многие начинают ненавидеть своих хозяев. Придирки и оскорбления – обычное явление. Если хозяйка спокойная и не слишком старая, то cчитай, повезло…

Хочу рассказать о двух моих знакомых, работающих интерно.

Людмила – пятьдесят восемь лет, очень энергичная и хваткая женщина, жила всю жизнь в Казахстане, имела хорошую работу, квартиру, семью. А после распада Cоюза пришлось уезжать с насиженного места. Продала квартиру задёшево, вернулась на свою родину, в Россию. Но не смогла получить российское гражданство, соответственно – никаких прав. Открыла свой бизнес на деньги, вырученные от продажи квартиры в Казахстане, но – на имя родной сестры. А та, как только раскрутились, отобрала бизнес. Вот и пришлось под старость лет ехать за границу да идти в прислуги. И терпит теперь издевательства полусумасшедшей старухи. В воскресенье выходит на улицу, как из тюрьмы на волю. А уйти – некуда. Все боятся остаться без работы. Кризис, к тому же…

Зина – в прошлом оперная певица, сюда приехала подзаработать немного. Дома ждут её маленькая дочка и мама. Хозяйка у Зины поначалу вообще дурная была. Три месяца не давала спать по ночам. Орала круглосуточно. А знаете, как Зина её отучила? Однажды, не выдержав очередных воплей, начала говорить с ней замогильным голосом из-за двери: “Кармен! Это я, твой муж! Не кричи, ты меня разбудила!”

А надо сказать, что старуха кричала от депрессии после смерти мужа, видимо. А с тех пор перестала кричать. Стала послушной девочкой. Больная, прикованная к постели. Зина, в конце концов, даже полюбила её, кажется. Она ей прическу сделает, накрасит ногти, нарядит к приходу её детей. А когда совсем тошно ей становится от тоски по дому возьмёт в руки раcчёску, как микрофон, и показывает своей Кармен концерт. Благо, живут в огромном доме вдвоём.

Нет, долгая жизнь не всегда в радость, кажется. Не дай бог такой страшной участи. Жить как растение – ужас…

В центре города есть парк, где собираются русскоязычные, между собой мы называем его “Русский парк”. Там в выходные собираются те, кто отдыхает в такие дни, а также безработные. Для мужчин найти работу очень проблематично. Да и многие женщины не имеют постоянной работы. А там, в русском парке, иногда можно и купить работу. Да, действительно – купить. И некоторые, те, кто хорошо знает язык и имеет много знакомых испанцев, зарабатывают на этом. Да ещё и смотрят, кому продавать. В последнее время начали делиться. Украинки почему-то очень отделяются. Не все, конечно, но всё же… Моя знакомая рассказывает, что у них на Украине не то что в школе запретили русский язык, но и телевидение сейчас запрещают.

А недавно мне рассказали такой случай. Приехала одна женщина из России, как и все новенькие, естественно, не знала испанского языка, вот и пошла на первую попавшуюся работу. А на предварительном собеседовании сказала, что изучала немного немецкий язык. Ну, a хозяевам было всё равно, лишь бы кто-нибудь рядом с матерью был, ухаживал за ней. Бабка, видно, совсем уже при смерти была, деваться некуда. И вот, не успела наша женщина освоиться, как эта бабка умирает. Наша, естественно, обнаружив это, в ужасе. Вот и звонит сыну, а объясниться не может. Молодец, не растерялась, закричала в трубку: “Гитлер – капут!!! Гитлер капут!!!”

Без комментариев, как говорится…

Главное, те её поняли.

Так и живём… И смех, и грех…

17.11.2008

Осенняя пора, очей очарованье… Осень, осень… Вступила в свои права уже с первых дней сентября. Холодно мне… Холод в душе… Неуютное это одиночество… Грустное…

А на улице буйство красок. Ведь здесь нет такой осени, как у нас. Круглый год зелено, а деревья сбрасывают листву лишь на недельку, а то и меньше. Диковинные цветы неустанно радуют глаз своим разноцветьем. Но мне почему-то до слёз жаль розы. Они цветут два раза в год, а сейчас смотрю, уже отцветают. Жалкие они… Расхристанные… Беззащитные… Как будто выпотрошили их… Использовали и выбросили… Забыли о них…

А они всё ещё горделиво смотрят на прохожих, не замечая своей наготы. Не знают, что их время прошло… Отцвело… Отпело… Всё ещё хорохорятся, прихорашиваются…

Погода переменчива, как женщина, как и положено ей… То плачет ливнем безудержным, то заливается звонким смехом, брызжа обжигающим солнечным светом. И не знаешь, что надеть сегодня, то ли зонт брать с собой, то ли очки солнечные. Вот и приходится утром надевать тёплые вещи, с учётом того, что возвращаться придется в жару. Привыкла я к теплу этим летом. Потому и мёрзну в двадцать пять градусов. А ночью десять градусов. Кутаюсь в несколько одеял и не могу отогреться. Холодно мне…

А ещё здесь нет, и не бывает, центрального отопления, как у нас. И полы – каменные, ну, может, мраморные или гранитные у кого-то. А оконные рамы – алюминиевые, в основном. Деревянные дома и отделка – элементы роскоши. Так что нам очень повезло, считайте, всё у нас – натуральное.

А недавно ребёнок моей знакомой упал на пол. На каменный, с кресла вниз головой. Я думала, всё, убился… Но ничего, вроде бы обошлось. В очередной раз порадовалась, что мы в деревне выросли. Несладко городским ребятишкам приходится. Не знают они такой абсолютной и ласковой тишины, как в деревне. Если б вы знали, как я устала от городского шума! Живу на десятом этаже, а под окнами восемь полос дороги. Движение в миллионном городе круглосуточное, естественно. Нет покоя ни днем, ни ночью. Мечтаю о тишине… Тишине ночного леса, у костра… Тишине под ясным звёздным небом, с любимым в обнимку… Тишине тёплой, домашней, когда весело играют дети, а ты сидишь с книжкой и любуешься на них… А на душе – покой… И тихая радость…

Вечерами, возвращаясь домой, любуюсь на ночной город. Красивый и очень романтичный в своем неоновом блеске. Многочисленные фонтаны привораживают яркой подсветкой и миллионами мельчайших светящихся брызг. И хочется чего-то нового, неизведанного. Вновь и вновь открываю для себя прелесть ночных городов.

А какая в Севилье архитектура! Почти семь веков здесь царствовали арабы, и потому так величественны и прекрасны дворцы и замки. Весной я специально бродила по древним улицам и паркам, знакомясь с местными достопримечательностями. А сейчас, видно, привыкла ко всему этому, и уже нет того прежнего любознательного восторга.

Время бежит незаметно. А я всё тороплю его – быстрее, быстрее… Хочу домой…

Вот уже и апельсины начали потихонечку желтеть, и скоро весь город будет украшен яркими оранжевыми солнышками. А на витринах магазинов уже появились рождественские игрушки, блестящие, манящие, обещающие волшебство. И совсем скоро и эта осень окажется позади. Ещё одна осень в моей жизни… Одинокая осень…

09.11.2008

Живёт на свете такая девчонка. Подружка моя. С чистой, светлой душой ребёнка. Так и не захотевшая повзрослеть.

Просто увидела недавно фотографии, выложенные в интернет. Пишет девушка в комментариях, какая у них дружная и вообще, самая-самая семья.

А я вспомнила свою подружку, которую эта семья вычеркнула из своей жизни.

Она приехала к нам в классе третьем. Красивая… Волосы длинные, до пояса. Волнистые, густые. Очень красиво пела. Мы на неё смотрели завороженно. Неземная девчонка, городская. Весёлая, без комплексов.

А в пятнадцать лет случилась с ней беда… Любовь…

Родился сын… На радость бабушке и дедушке.

А друг мой, которого она так любила, так и не женился на ней. Сам ещё слишком молод оказался. Вот и поломал ей всю жизнь. Любовь…

А она… Молодая мама… Так и не выyчилась… И пошло, поехало… Вся жизнь под откос…

Вроде бы и родители хорошие, любили ее и поддерживали, как могли. Но она…

Через несколько лет родился ещё один сын… Страшный диагноз – ДЦП… И кого винить?

А через некоторое время вышла она замуж в соседнюю деревню, за красивого и приятного, вроде бы, во всех отношениях парня.

Она работяга, всё у неё в руках спорится и горит. Всегда улыбается и поёт. Весёлая…

Но и тут ей не повезло. Оказался её муж ревнивым. А она – красивая и бесшабашная. И однажды, когда она вернулась домой от соседки, вывел её за деревню и избил до полусмерти… Не поленился взять из дома тяжёлый светильник… Сволочь…

А после рeaнимации, когда она лежала почти без сознания, всё ещё не отошедшей от шока, сестра её мужа уговорила её не писать на него заявления. Она и не написала.

Осенью того же года, когда я лежала в больнице, привезли в бессознательном состоянии его мать. Он и маму свою не пожалел… Вся больница была в шоке от его жестокости. Говорили, что он просто испинал её.

Свою маму… Разве это можно понять?

А подружка моя, уйдя от него, совсем разочаровалась в людях. Пьёт теперь, говорят. И дочку её, рождённую в законном браке, не отдают ей.

Двое сыновей её живут сейчас c бабушкой и дедушкой. Старший уже студент. Младшему сделали операцию, и ходит он теперь немного лучше, вроде бы. Оба поют…

Не знаю, поймут ли они свою маму… Простят ли…

И дочка… Ей уже лет восемь, кажется.

Жестокое время… Или люди такие… жестокие… Сломают чужую жизнь и живут себе преспокойно. И совесть их не мучает…

Мой друг, отец её первого ребенка, которого я постоянно ругаю за неё, любит повторять: “Не мы такие, жизнь такая!”

Я его ругаю: “При чём здесь это, ты – хозяин своей жизни, а не кто-либо другой!”

Жаль мне её… Детей… Родителей… Ей бы мужа хорошего, чтобы жалел её и берёг. Чтобы не бил… И расцвела бы она снова, запела… Красивая девчонка… С чистой, светлой душой ребенка…

02.11.2008.

Судьба… То, что предопределено свыше или то, чем мы можем управлять? Почему некоторым везёт во всём, начиная от рождения и до самой смерти? Они что, в прошлой жизни были великими праведниками? Или как? Почему на нашу действительность влияет расположение звезд? Высшие силы? Бог?

Страшно представить себя пеcчинкой на дне окeaна… И так хочется повернуть время вспять… Сделать тот единственный шаг в другую сторону… Почему? Если бы…

Судьба… Рок… Иногда мне кажется, что то, что я здесь – действительно, было предопределено свыше и давно уже.

А ведь мне предсказали это. Двенадцать лет назад…

Я тогда работала на рынке, торговала мясом. Было обычное летнее утро, мы, как всегда, веселой толпой стояли на крыльце центрального рынка, ждали привоза мяса. Вдруг к нам подошла грязная, слегка пьяная нищенка, и, глядя на меня, сказала:

– У тебя будет всё, что захочешь, ты добьёшься всего, чего захочешь, но только в течение ближайших десяти лет. Через десять лет – всё… ничего не будет…

– Хочешь сказать, что через десять лет я умру? – спросила я у неё.

– Не скажу точно, но если хочешь изменить судьбу, уезжай за границу, или же, по крайней мере, поменяй часовой пояс.

Я тогда не обратила на неё внимания… И не вспоминала об этом… Мне тогда казалось, что десять лет – это очень много…

А в две тысячи шестом году, ровно через десять лет, в одночасье рухнуло всё, чем я жила. За один вечер пришлось в срочном порядке принять решение и уйти с работы. Переехали в Петропавловку. Мужа к тому времени депортировали из Кореи.

Как-то резко всё вдруг закружилось, понеслось… Оба без работы… А в деревне – сплетни, слухи, разговоры… На чужой роток не накинешь платок… Не объяснишь всех причин и последствий…

Купили машину, вроде бы и радость, но ровно через месяц – авария… Шок, больницы, суд…

Через некоторое время начала заниматься сетевым бизнесом, сначала вроде бы всё шло успешно, съездила с партнёрами в Хабаровск на региональный семинар, в Москву – на международный в “Олимпийском”. Именно в “Олимпийском” вдруг поняла, что всё у меня идёт не так, как надо. Что все мои усилия – напрасны. Все три дня семинара плакала… Перебирала в памяти всю свою жизнь… И поняла, что отпущенные мне десять лет, – прошли… Пролетели…

Это было в конце июля прошлого года. А в сентябре решила, что так больше продолжаться не может, что надо срочно менять судьбу. Всеми правдами и неправдами переломить ситуацию. В конце октября выехала из дома. Никогда раньше не расставались с мужем так тяжело… Со слезами на глазах… Знали, что разлука будет долгой…

Прошёл год… Он не был лёгким… Никогда раньше я не была так одинока. Одиночество в миллионном городе… Недавно шла по Тетуану (местный Арбат), среди множества туристов и горожан, и думала: “На этом празднике жизни, почему же я так одинока?” Вроде бы и много вокруг меня людей… Разных… Но изменилась я сама. Внешне вроде бы всё по-прежнему, я так же спокойна и выдержанна, как всегда. Общительна и жизнерадостна… Но в душе… такой хаос… И то, что я начала писать – было наилучшим выходом из положения. Инстинктом самосохранения, сохранения себя, как личности, как человека. У меня отличные инстинкты, вы не находите?

А ведь раньше я писала в никуда. Когда только начинала писать. Не видела, да и сейчас не вижу вас, моих читателей, странная штука интернет. Кажется, моё одиночество сыграло со мной плохую шутку. Почему я доверяю незнакомым людям? Странно… И интересно…

Вы плачете… И я чувствую себя виноватой… Ваши слёзы рвут мне душу… Я живу с этим долгие годы… Я просто хотела, чтобы вы поняли меня. Чтобы оглянулись вокруг и обратили своё внимание на ваших рoдныx и близких, дрyзeй. Может, кто-то из них нуждается в вашем участии или просто в добром слове. Поймите, чужого горя не бывает… Берегите друг друга…

С тех пор, как я узнала о гепатите, стараюсь делать людям как можно больше добра… Хочу, чтобы меня запомнили? Не знаю… Столько вопросов… Почему именно я? Халатность врача или просто рок? Судьба? Почему я так торопилась жить? Сколько мне осталось? Страшно думать об этом, знать это, понимать. Понимаю, что так нельзя. Что надо просто принять свою судьбу и успокоиться. Перестать винить себя, простить и полюбить.

Последние годы живу по принципу – НАДО. Надо вырастить и выyчить ребенка. Надо помочь моим родным и близким. Кто, если не я? Надо жить – без меня сломаются мои мужчины. Надо…

Я приближаюсь к возрасту Христа… Что ждёт меня? Не знаю… Будем надеяться, что всё будет хорошо. И просто замечательно…

29.10.2008.