В последнее время я была очень подавлена. Эта осень на многое открыла мне глаза. Я, действительно, поняла себя, и это не просто слова.

Эмиграция, какой бы она ни была – вынужденной или добровольной – тяжёлый удар для психики. Человек, выбитый из привычной среды, выкинутый течением жизни на незнакомый остров, теряется. Всё чужое… Незнакомый язык, новые люди, обстановка, новые обязанности и новые правила поведения.

Первый год для всех эмигрантов труден. А уж тем более для меня, с моей-то историей.

Прошлая зима была для меня чёрной. Без денег… Без работы… Стараясь забыться, выyчила, вызубрила испанский язык за несколько месяцев. Лишь бы время убить. Целыми днями сидела со словарём, прекрасно понимая, что больше от меня ничего не зависит. Полностью зависеть от чужого человека очень тяжело.

Люди за границей меняются. И, наверное, во многом моё одиночество обусловлено тем, что мне здесь очень не повезло с соседями. Деньги меняют людей. Впервые я столкнулась с неприкрытым цинизмом, с завистью чёрной, со злобой. Душа, всегда открытая и улыбающаяся, натолкнулась на стену фальши и непонимания. Та стена любви и заботы, которая окружала меня дома, здесь растворилась, и я почувствовала себя беззащитной и уязвимой. Растерялась… Не понимала, как можно так жить. Получается, что в окружающем меня мире человек человеку не друг, а волк. Меня “учили” жизни… Но в душе я сопротивлялась, не понимала, почему люди так жестоки.

В современном обществе рост личности обусловлен многими сдерживающими факторами, такими как мораль, правила поведения индивида среди себе подобных, этикет и т.д. и т.п. Воспитание даёт нам установки на всю жизнь, и тысячу раз прав мой друг, утверждая, что мне, как носителю традиционных ценностей, да ещё и с советскими гуманистическими установками нелегко принять новые правила игры.

Я боролась сама с собой, ведь к себе всегда относишься гораздо требовательнее, чем к другим. Да, иногда бываю цинична и меркантильна, горда и высокомерна, но пыталась убедить себя, что так нельзя. Что, пережив всё то, что пережила, не должна была озлобиться и разочароваться в жизни. И ругая любимого друга за меркантилизм, в глубине души понимала, что он – лишь отражение меня, той, с которой не была согласна. А тут, как будто пелена с глаз спала и я решила, что не надо себя казнить – просто сказала себе, что все мои внутренние Нади имеют право на существование. Ведь я – продукт своего времени, со всеми его болями и проблемами.

Столкнувшись с действительностью, с непонятными мне людьми, я нашла свою отдушину – интернет, и, выплеснув свою боль в рассказах, думала, что мне станет легче. Но не тут-то было… Пустив в свою душу незнакомых людей, я сделала свой мир ещё более хрупким.

Я никогда не задумывалась, сильная я или слабая. Не смотрела на себя чужими глазами. И вдруг, посмотрев на свою жизнь со стороны, глазами благополучных людей – ужаснулась… Почувствовала себя виноватой в ваших слезах… Стервой, пережившей своих детей и посмевшей написать об этом. Презирала себя за свою слабость… Будь я сильной, не писала бы об этом, ругала себя.

Маленькая женщина-ребёнок, потерявшая себя во времени и пространстве, чего я хотела?!

Мое пресловутое “НАДО”, почти вытеснило робкое “Я”…

Презирая в бунтарской душе ханжеские устои общества, я оказалась ещё большей ханжой. В августе, потеряв голову от нежданной любви, я много плакала, оказывается. Я не имею права любить тебя, говорила своему любимому виртуалу. Он недоумевал. Со всей присущей молодости открытостью он не понимал, что мне мешает любить. А это были мои внутренние рамки, оказывается. Я замужем, а значит, не свободна даже в своих чувствах… Ханжа! И только сейчас я поняла это. Зачем я себя винила? В чём?! Ведь чувства порой неподвластны. А запретный плод, как известно, сладок. Что ж, поделом мне… Я его потеряла… И теперь говорю себе, это не я, это та пятнадцатилетняя девчонка, что живёт во мне, влюбилась… Любишь – люби!

И в то же время я – верная жена… Любимая и любящая… Недавно звонил мой друг из Кореи и спросил, как это меня мой муж терпит, любвеобильную такую? Или слишком сильно любит, или же он святой? Я искренне удивилась, любит, конечно…

А разве меня можно не любить?! – была в недоумении. И поняла, что никогда, ни при каких обстоятельствах, не сомневалась в его любви. Такая вот я нахалка, оказывается. А вот он иногда меня спрашивает, почему я с ним, и за что именно его люблю. Увы, я настоящая женщина, и всегда даю повод для сомнений. Но ревновать меня бесполезно, ускользну. И он это знает.

А ещё я бываю больной… Неизлечимо больной… И это тоже убивает меня. К сожалению, в нашей действительности, мало кто задумывается о том, что человеку приговоренному нужна психологическая помощь. Я сама себе психолог, ведь я – сильная. Самодостаточная!

В сентябре нашла в интернете причину гибели моих детей, оказывается, гепатит “C” в девяноста пяти процентах передаётся через донорскую кровь, а проверять её на гепатит стали лишь в тысяча девятьсот девяносто шестом году. И снова удар… Моему гепатиту – пятнадцать лет. И эту Надю, больную, мне очень жаль… Но меня – много! И это успокаивает, жизнь прекрасна и жизнь продолжается!

Я поняла себя, а значит, поняла мир. Мысль необъятна и неподвластна ни времени, ни пространству. А судьба… Судьбу я приняла давно, ещё в семнадцать лет. И только теперь понимаю, какой мудрой женщиной я была. Тогда, в семнадцать лет… Была ещё одна ночь в моей жизни… Страшная, перевернувшая мир, разбившая вдребезги юность… И до сих пор помню ту чёрную волну безысходности, накрывшую меня с головой… В ту ночь я понимала, что принимаю – судьбу…

Мне стало тридцать три… И сегодня я стала – Солнце! Ведь я – счастлива и любима – всегда! Однажды мой сын сказал мне:

– Мама, у тебя круглое-круглое лицо, ты – солнце!

А муж называет – звезда моя…

И этот мой мальчик из моего сумасшедшего августа, говорил мне:

– Ты – солнышко, твоя любовь и тепло греет меня даже через тысячи километров!

Я – солнце!!! Хочу – солнце, хочу – луна! Ура! Жизнь прекрасна, и всё что пережито и перепето, быть может, лишь для того, чтобы я могла рассказать вам об этом? Увы и ах, но откровенность и доверчивость сегодня не в моде, и многие мои друзья предупреждают меня об этом. Не бойтесь за меня, друзья, ведь я – солнце и грею только издалека, вблизи – обжигаю. Всё ещё впереди и всё будет хорошо!

05.12.2008