Как реагировать на критику?

Никому не нравится, когда его критикуют, но всё-таки это тоже часть жизни. Отвечать на критику с достоинством и беспристрастностью — важное умение, которое есть не у каждого. Необдуманная реакция на критику может привести к ненужным страданиям.

1. Чему я могу научиться?

Обычно в критике есть хотя бы небольшое зерно правды. Критика может показаться негативной, но она даёт нам возможность учиться и расти, исходя из замечаний.

2. Отвечай на замечания, а не критический тон

Проблема в том, что люди могут сделать ценные замечания, которые мы пропускаем, отметив лишь конфронтацию и критический тон. В этом случае нам нужно различать саму критику и её форму. Даже если люди говорят со злостью, следует отделить их эмоции от ценных замечаний.

3. Цени критику

Обычно мы ценим только похвалу. Люди говорят о нас хорошие слова, и нам приятно. Люди критикуют нас, и мы несчастны. Но если всё время слышать только лесть и подхалимство, как бы мы достигали успехов? Если мы желаем совершенствоваться и расти, мы должны поощрять конструктивную критику и научиться ценить замечания.

4. Не принимай на свой счёт

Это наиболее часто возникающая в связи с критикой проблема. Если я начну критиковать кулинарные способности моей мамы, она воспримет это как личное оскорбление. Но отождествлять себя с яблочным пирогом — неправильно. Кто-то может найти объективные недостатки в наших кулинарных способностях, но это не значит, что критика относится к нам самим. Следует понимать, что критикуя нас, люди критикуют не наше истинное Я, а лишь один из его аспектов. Критикуя других, мы можем критиковать их гордость или зависть; но зависть — это всего лишь эмоция, она проходит.

5. Игнорируй ложную критику

Иногда нас критикуют безосновательно. Это неприятно. Однако потенциально с такой критикой легче иметь дело, нежели с обоснованной. Один из вариантов — оставаться равнодушным и полностью её игнорировать. Ложная критика столь же незначительна, как муравей, пытающийся причинить вред слону. Чувствуя необходимость защищаться — мы уделяем ей больше внимания, чем она заслуживает. Оставаясь безмолвными и отстранёнными, мы не подпитываем критику энергией и сохраняем достоинство.

6. Не отвечай сразу

Лучше подождать немного. Ответив с чувством злости или оскорблённой гордости, мы через некоторое время будем об этом жалеть. Терпеливо подождав, мы сможем ответить более спокойно.

7. Улыбнись

Улыбка, даже натянутая, помогает нам расслабиться. Она вызывает позитивный отклик, смягчает ситуацию и, без сомнений, помогает психологически. Улыбка побудит собеседника умерить свой пыл.

Что мешает жить человеку?

Все мы хотим быть счастливыми здесь и сейчас, но что-то постоянно мешает! Давайте разберемся, что же не дает нам быть счастливыми.

Зависть

Не надо сравнивать себя с другими! Лучше или хуже вы выглядите на фоне окружающих, сравнение принесет вам только вред. Ведь если вы кого-то считаете лучше, то почувствуете себя неполноценным. Если лучше выглядите вы – вас будет раздражать несовершенство другого! Не надо огорчаться по поводу успеха окружающих. Лучше научитесь восхищаться людьми, чем-то вас превосходящими. Иначе легко попадете в зависимость – и где тогда найти время наслаждаться жизнью, если «у вас все так плохо, а у других все есть»? Поменьше смотрите рекламных роликов, навязывающих вам чужие желания, и больше прислушивайтесь к себе.

Недовольство собой

У всех есть недостатки, и вы это прекрасно знаете! Но так ли ужасны ваши? Например, лень – иногда очень полезно полениться, расслабиться и подумать о том, а куда мы, собственно, так спешим? Может, часть дел можно отложить? Если вам так хочется побездельничать, стоит пойти себе навстречу и заняться чем-то приятным. Главное – не сваливать дела на чужие плечи. Если вы недовольны своей внешностью – многое можно изменить: правильное питание, тренажеры, аэробика, здоровый образ жизни творят чудеса! Но помните: всегда стремиться к совершенству – это прекрасно, главное, стремиться именно к своей цели.

Недовольство жизнью

Дождь на улице, давка в метро, спать хочется, до выходных далеко – вы всегда найдете, на что пожаловаться? Задумайтесь – что вам это дает? Плохое настроение у вас и окружающих! А если попробовать наоборот? Всегда можно найти, чему порадоваться! Ведь если вы будете недовольны жизнью, она ответит вам тем же! Так что улыбайтесь и ищите положительные стороны во всем – и вы их обязательно найдете. Если ваша жизнь чем-то вас не устраивает, попробуйте ее изменить. Вы сожалеете, что так и не выучили итальянский язык? Не поздно начать прямо сейчас. Ни разу не были за границей – поезжайте! Сейчас во многих зарубежных странах отдыхать дешевле, чем в Сочи. Хватит жаловаться, действуйте, не дайте жизни пройти мимо!

Неумение распоряжаться временем

Очень часто мы тратим время впустую, а потом жалуемся, что нам его ни на что не хватает. А нужно просто научиться правильно организовывать свой день. Во-первых, начните все планировать. Лучше всего утром составлять список дел на весь день и выполнять их по порядку. Можно сначала сделать наименее приятные дела – и вы сразу почувствуете себя лучше. Во-вторых, не стоит брать на себя слишком много – адекватно оценивайте свои возможности. И обязательно оставляйте время для отдыха.

Прошлое

Поймите раз и навсегда – прошлое нельзя изменить, его нужно принять. Извлеките из прошлого уроки и забудьте о нем. Попробуйте написать что-то вроде автобиографии – записывая волнующие события вашей жизни, вы, скорее всего, переживете их окончательно. Но если процесс окажется болезненным, обратитесь к психологу. Перечитывая написанное, вы отнесетесь к прошлому более отстраненно, над чем-то посмеетесь, а что-то, возможно, вызовет гордость! Ведь все, что посылает нам жизнь, послано не зря – вы прошли через испытания, чтобы получить опыт, стать сильнее, проверить себя! И в конце концов оказаться там, где есть сейчас.

Ограничение возможностей

Очень часто мы боимся менять свою жизнь из-за самоограничений: «уже поздно», «в моем возрасте», «не с моей фигурой» и так далее. Все это – только оправдание, чтобы ничего не делать. Попробуйте изменить свою жизнь – что вы теряете? Многие ограничения мы принесли из детства, подумайте – может быть, вы уже выросли из них? Главное – верьте в себя, в свои силы – ведь нет ничего невозможного! Хватит оглядываться на правила и нормы, действуйте, согласуясь в первую очередь с собой.

Ожидание

Как часто мы говорим себе: вот куплю машину (квартиру, выйду замуж), вот тогда и начнется настоящая жизнь! И не задумываемся о том, что жизнь – вот она, все происходит прямо сейчас и нельзя терять драгоценные минуты, часы, дни, ожидая исполнения своей мечты. Появится следующая цель, и следующая – и вы не успеете оглянуться, как жизнь пройдет мимо, а вы и не успели как следует в ней поучаствовать. Остановитесь, оглянитесь вокруг прямо сейчас! Хватит гнаться за мечтой без оглядки, поймите, что вот этот день вы не сможете вернуть – так проживите его так, как будто он последний!

Живите сейчас, не ждите, когда похудеете, купите новую машину, встретите свою любовь, найдете другую работу! Не упускайте возможность наслаждаться жизнью. Ведь счастье не зависит от количества денег, уровня образования, внешних данных или условий проживания, оно зависит только от вашего самоощущения. Примите окружающий мир таким, какой он есть с радостью и благодарностью – и будьте счастливы!

Чашка кофе

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

Страх и радость одиночества

=== Одиночество неизбежно, но осознание и принятие этого факта несет свободу ===
Одиночество — пугающая штука.
Так, по крайней мере, его обычно воспринимают.

Остаться совершенно одному, без друзей, без любимых, без родственников — одна из самых ужасающих картин для большинства людей. Остаться без чужого внимания, без душевного сопереживания, без поддержки родных, без общественного признания и умереть безвестным и незамеченным — это ли не кошмар?

В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве — значит, проиграть. И общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя всеми возможными способами расширение и укрепление социальных контактов. Государственные, религиозные и профессиональные праздники, развлекательные мероприятия, спортивные олимпиады, социальные программы, телевидение, интернет — все, чтобы собрать людей вместе и создать иллюзию общности.

Действительно, когда кругом полно народу и все весело балагурят, довольно трудно сохранить чувство отделённости. Когда друзья называют тебя по имени, любимые шепчут ласковые слова, коллеги восхищаются твоим способностям, а враги — боятся, где уж тут место беспокойству? Если вокруг столько людей, признающих твое существование, разве это не снимает проблему одиночества? К этому люди и стремятся — окружить себя неравнодушными и в этом найти умиротворение.

Но давайте посмотрим чуть глубже. Чем так пугает одиночество или даже простое минутное уединение? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой? Почему ничем не занятое время вызывает уныние и упадок сил? Тем, кто немного знаком с психологией, ответ может показаться очевидным, но не спешите с выводами — за простым ответом скрывается проблема более глубокая.

=== Страх одиночества ===
Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные — творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться — внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

=== Ужас одиночества ===
Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить свою половинку, что можно найти среди людей свою родственную душу и, что это избавит нас от одиночества. Сказками о любви, дружбе и понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья.

Но от одиночества нельзя избавиться с помощью других людей. Самый лучший друг, самый близкий и родной человек, как бы сильно и искренне он того ни хотел, никогда не сможет разделить наш мир. Мы одиноки, и одиноки неизбежно.

Нет на свете того человека, который бы нас понял и услышал. Кто бы ни уверял нас в обратном — это всего лишь иллюзия. Точно так же, как и наши уверения в понимании близких, — это лишь самообман. Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.

Нам может казаться, что все мы живем на одной планете и дышим одним воздухом, но кто сказал, что мы все видим один и тот же мир? Ведь никто и никогда не смотрел на мир чужими глазами. Быть может, синее небо, к которому я привык, в нервной системе другого человека воспринимается совершенно иначе. Быть может, если в чужой мозг заложить «программу» моей личности, я вообще не узнаю окружающий мир?

С первых проблесков сознания ребенка учат, что ложка — это ложка. Но как эту ложку воспринимает ребенок? Никто этого не знает и никого это не интересует. Его просто учат называть некий комплекс восприятий «ложкой». Это всего лишь такой уговор, что один и тот же кусок внешнего мира именуется одним и тем же словом.

Сила договоренности так велика, что со временем, лес исчезает за деревьями. Мир непосредственных переживаний превращается в мир слов и ярлыков. А поскольку мы все используем один и тот же язык, нам кажется, будто и мир мы воспринимаем более-менее одинаково. Но где основания для такого вывода?

Если представить людей в виде компьютеров, то это не будет привычный нашим взорам ряд разноцветных снаружи и одинаковых внутри ПиСи-шек. Каждый человек — система уникальная на аппаратном уровне. Есть какие-то общие принципы в архитектуре, но центральный вычислительный процессор у каждого свой.

Медики скажут, что и устройство мозга у всех людей более-менее одинаковое, но всего лишь вопрос локализации функций, тогда как сам механизм исполнения этих функций никому не известен. Каждый человек обладает своей уникальной нейронной сетью, которая формируется в ответ на проживание индивидуальной жизни в индивидуальных условиях.

В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется. Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой. Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?

Если нет уверенности в одинаковом восприятии даже осязаемых предметов, то как можно рассчитывать на понимание душевных переживаний другого человека?… а ведь именно его мы и ищем.

Или вот другой взгляд на ту же проблему. Когда мы пытаемся понять другого человека, то на что мы опираемся? Если мы из самых лучших побуждений пытаемся помочь человеку принять решение в спорной ситуации, то можем ли мы действительно помочь с этим?

Что мы знаем о самых близких наших людях, кроме того, что они сами сочли нужным рассказать? Что мы можем знать о другом человеке и как мы можем его понять, если не видим мир его глазами? Все мы уникальны, и как бы мы не пытались понять другого человека и его ситуацию, мы никогда не увидим полной картины, которая перед ним разворачивается, а значит все наше «понимание» иллюзорно.

С этой проблемой психологи сталкиваются каждый раз, когда пациент спрашивает, правильным ли был тот или иной его поступок. А откуда психологу это знать!? Как один человек может судить о правильности или неправильности поступков другого человека, если он не знает всех условий задачи? Каждая ситуация уникальна, каждый человек уникален, как тогда вообще можно судить о действиях другого человека?

То же самое с избавлением от одиночества. Как я могу решить проблему одиночества для другого человека? Или как другой человек может избавить от одиночества меня? Никак… Мы можем лишь помочь друг другу забыть и забыться.

Родственные души, которые нам иногда встречаются, — это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки — это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц. И тем больше мы их за это ценим.

Но это только попытка побега из тюрьмы, которой мы считаем свою жизнь. Вместо того, чтобы принять свою уникальность, мы продолжаем желать невозможного — общности и единения с другими людьми. И вот он ужас бытия — мы обречены на одиночество.

=== Радость и счастье одиночества ===
Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.

p. s. Предупреждая вероятный вопрос, скажу — осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству. Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого. Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса.

Группа крови

Группа крови О (I) «Охотник».

Ею обладают от 40 до 50% всех людей. Люди с I группой крови обладают сильным характером. Они решительны и уверены в себе. Их девиз: «Бороться и искать, найти и не сдаваться».

Самая древняя и наиболее распространенная, появилась 40 000 лет назад. Предки вели образ жизни охотников и собирателей. Брали то, что давала им природа сегодня, и не заботились о будущем. Защищая свои интересы, способны были сокрушить любого независимо от того, кто он – друг или враг. В каждом человеке с группой крови 0 генетически заложены сила, целеустремлённость, напористость, закаленность, самостоятельность, отвага, интуиция и неистощимый оптимизм. Вы так же обладаете ярко выраженным инстинктом самосохранения,верите в себя. Возможно, вы унаследовали также нацеленность на успех и качества лидера, которые свойственны О-людям, привлекающим других здоровьем, задором, силой, уверенностью и мощью. Вам свойственны качества лидера. Имеющие первую группу крови энергичны, коммуникабельны, обычно обладают сильной волей и “пробивными” способностями. Руководящие посты – самое подходящее для Вас место. Работаете без устали и способны за короткое время сделать втрое больше остальных. Слабые стороны: ревнивость, суетливость, болезненная амбициозность. Им присуща некоторая самовлюбленность, высокомерие, что нередко мешает в отношениях с другими людьми. Хотят, чтобы окружающие понимали их с полуслова и мгновенно выполняли их распоряжения. Все это, однако, не мешает Вам быть хорошими друзьями. Имея кровь группы О, вы можете оценить по достоинству такое наследство. Факторы, которые делают вас здоровым, вдохновляют и заряжают энергией, те же, что влияли на ваших пращуров. Постарайтесь избавиться от самовлюбленности и высокомерия: это может серьезно помешать в достижении целей. Перестаньте суетиться и торопить события. Помните, что человек, стремящийся любой ценой добиться намеченного, неукротимо рвущийся к власти, сам обрекает себя на одиночество.

Группа крови А (II) «Земледелец»

Ею обладает 30-40% всех людей. Порожденная первыми вынужденными миграциями населения, она появилась тогда, когда возникла необходимость переключиться на питание продуктами земледелия и соответственно изменить образ жизни. Появилась между 25 000 и 15 000 лет до н.э. Люди с группой крови А от самого начала приспосабливались к проживанию на территориях с высокой плотностью населения и к стрессам, присущим городской жизни, с одной стороны, казалось бы, более спокойной (сидячей), но, с другой стороны, и более богатой разными событиями. В организмах этих людей, которые должны были мириться с требованиями переполненного народом окружения, неизбежно развивались своеобразные физиологические особенности и черты характера. Люди со второй группой крови более приспособлены к жизни в обществе, обладают хорошим умом и смекалкой, что помогает Вам быть хорошими друзьями и товарищами. Во всем любите гармонию, спокойствие и порядок. Вы верны любимым, родным, друзьям. Интеллигентны. Кроме того чувствительны, терпеливы и доброжелательны. Вы – максималист. Крайне усидчивый, трудолюбивый, добросовестный, Вы привыкли все доводить до конца. Если ВЫ взялись за какое-либо дело, то обязательно выполните его хорошо.Возможно Вы быстро продвигаетесь по служебной лестнице, а всё остальное считаете второстепенным. Ваше “нет” или “да” означает именно то, что означает, и можно быть уверенным, что эти понятия вдруг не поменяют местами. Одним словом, Вы почти воплощение совершенства. Люди со II группой крови очень общительны, легко адаптируются в любой обстановке, поэтому такие события, как смена места жительства или работы, не являются для Вас стрессовыми. Нередко обладатели такой группы крови скрывают свои эмоции, держат переживания в себе, редко открывают кому-либо свою душу или делятся тайнами. Вы скрываете свои тревоги, беспокойство и страхи (а что еще делать, если пытаешься поладить с окружающими), но зато когда Вас “прорвет” – берегись! Слабые стороны: упрямство, неумение расслабляться. Очень уязвимы, тяжело переносят обиды и огорчения. Не стремитесь к руководящим должностям. Но постарайтесь обзавестись единомышленниками, чтобы они поддерживали ваши интересы.

Группа крови В (III) «Кочевник».

Ею обладают от 10 до 20% всех людей. Первых носителей крови группы В ход истории человечества призвал заселять новые земли, приспосабливаться к прежде незнакомым климатическим особенностям, сталкиваться с проблемами, возникающими при смешении разных рас, и потому этим людям ради выживания необходимо было проявлять изобретательность (творческие, созидательные способности) и гибкость (хитрость). Вашему далекому В-предку в меньшей степени, чем оседлым обладателям крови А-типа, требовались склонность к социальной гармонии, уживчивость в обществе, готовность подчиняться сложившимся порядкам, но так же в меньшей степени ему была нужна и целеустремленность охотника, свойственная организмам с О-кровью. Люди с группой крови В часто обладают всем самым лучшим, что дано человеку. Вам присущи умственная активность и повышенная чувствительность (возбудимость), характерные для носителей А-крови, наряду со скорострельными физическими реакциями и даже агрессивностью, которыми заметны носители О-крови. Я отважусь сказать: люди В-типа более терпимы, более контактны в отношениях с любыми иными индивидуальностями, ибо по своей генетической природе они лучше уравновешены и, значит, менее склонны к вызывающему поведению, к конфронтации, способны понять отличающуюся точку зрения, умеют сочувствовать, сопереживать. Как ни парадоксально это звучит, но носители III группы даже более здоровы, чем люди с I группой, по крайней мере в отношении некоторых заболеваний, но главное – это их способность быстрее и эффективнее вылечиться от почти любой заразы. Такой группой крови обладают люди деликатные, впечатлительные, спокойные, но предъявляющие очень высокие требования – к самим себе и к окружающим, не переносят халтуры, терпеть не могут тех, кто “сачкует” за счет товарищей и коллег. Как правило, это индивидуалисты – явные, неприкрытые, склонные поступать, как им нравится. Вы легко ко всему приспосабливаетесь, гибки и не страдаете отсутствием воображения. Властные и творческие личности. Вы надежный коллега и друг. Эти люди открыты и оптимистичны. Комфорт Вас не прельщает, а все привычное и обыденное навевает скуку. Вас тянет к приключениям, а потому Вы никогда не упустите случая что-то изменить в своей жизни. Однако желание быть независимыми иногда может превратиться в Вашу слабость. Аскеты по натуре. Предпочитают ни от кого не зависеть. Ваша чуткая ранимая душа надежно скрывается за внешним спокойствием и невозмутимостью. Но когда речь идет о любви, чувства могут прорваться бурно и неудержимо. Женщины с этой группой ревнивее мужчин и вообще чересчур самостоятельны, непостоянны, действуют по настроению. Слабые стороны: чрезмерное желание независимости может принести много проблем в жизни. Обладатели III группы крови не терпят несправедливого отношения к себе: если начальник накричит, то тотчас уйдут с работы. Задумайтесь: может быть, в индивидуализме заключается ваша слабость? Если вокруг вас нет близких вам по духу людей, то это результат вашей независимости. Интересна вот какая статистика: кровь группы В имеют лишь 9 % всего населения США, но 30-40 % миллионеров, самостоятельно добившихся успеха!

Группа крови АВ (IV) «Загадка»

Ею обладает лишь 5% всех людей. Появилась неожиданно, примерно тысячу лет назад не в результате приспособления к меняющимся условиям обитания, как остальные группы крови, а в результате смешения индоевропейцев и монголоидов. Четвертая группа крови появилась при слиянии второй и третьей, поэтому носителям этой группы свойственны черты как «кочевников», так и «земледельцев». Кровь группы АВ была у Иисуса Христа. Доказательством, мол, служит анализ крови, обнаруженной на Туринской Плащанице. Это звучит волнующе, не правда ли? Но вот что значит ваша кровь для вас. Обладатели AB группы – личности одухотворенные, многогранные. Вы отличаетесь мягким и кротким нравом. В имеющих четвертую группу крови уживается по крайней мере две души. Иногда это служит источником мучительных сомнений и терзаний. Вас нередко бросает из крайности в крайность – одновременно тактичные и справедливые Вы бываете резки или слишком нерешительны, поэтому любое решение дается Вам с трудом. Эта буря страстей всегда глубоко спрятана от чужих глаз. Чаще всего эти люди руководствуются в жизни эмоциями и чувствами, которые берут верх над здравым смыслом и расчетом. Вы мыслитель. Больше всего конфликтуют сами с собой. Люди с четвертой группой крови почти всегда попадают в число наиболее обаятельных и интересных личностей, обладают харизмой и талантом. Всегда готовы выслушать и понять других. Обычно их любят друзья и знакомые. Вы умеете развлекать, тактичны и справедливы по отношению к окружающим. Ярким примером могут служить 35-й президент США Джон Кеннеди и голливудская звезда Мэрилин Монро. В любви, дружбе и семье подобные люди близки к идеалу партнера: мечтая о счастье для себя, они стремятся сделать счастливым и своего избранника. Слабые стороны: временами чрезмерная резкость, некоторая неуверенность, трудности в принятии решений. У вас есть существенный недостаток: вы очень нерешительны. Может быть, в этом отчасти и заключается причина вашей бесконфликтности: вы боитесь испортить с кем-то отношения. Но находитесь в постоянном внутреннем конфликте с самим собой, и от этого очень страдает ваша самооценка. А вообще нужно заметить, что о IV группе крови информации накоплено не слишком много, поскольку люди с такой группой встречаются крайне редко.

Родительское программирование

Когда мы были маленькими, наши родители мечтали и хотели, чтобы их чудные малыши выросли в здоровую, полноценную личность. Но часто, сами того не желая, они наносили ущерб нашей детской психике. Речь идет о так называемых родительских наставлениях. Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький».

Но, может быть, вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, не постиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела. Но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете выполнять его безо всякого удовольствия, «с нервами» или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.

Возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.

А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких и друзей, но вот выбрать что-нибудь для себя любимой – неразрешимая для вас задача.

Получается, что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве, сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них, будучи взрослой, достигшей определенных вершин личностью. Одним обещанием себе «больше так не делать» или «начну новую жизнь с понедельника» ваши трудности разрешить невозможно. Потому как даже если вам удастся все – таки «выбрать для себя подарок», то переживание «от вдруг ставшей слишком дорогой безделушки» возьмет вверх, и вы будете на протяжении последующих дней испытывать чувство вины перед собой.

С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в нас живет зависимость от кого-то из наших родителей. Кто неявно «научил» нас вести себя таким образом. Такое скрытое родительское «обучение» было открыто американскими психологами и получило свое название – «родительские директивы», которые закладываются в нас до шестилетнего возраста. Выделяется двенадцать основных директив или скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями. Невыполнение данных указаний влечет за собой знакомое нам чувство вины перед родителями, которое, порой, даже теперь, ставшими взрослыми мы не можем объяснить.

Первая директива – «Не живи»

В повседневной речи мы сталкивались с ней, когда слышали от своих родителей «раздраженное»: «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой (-ая) мальчик (девочка)». Расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». «Я так волновалась, когда ты болел свинкой» – целует в лобик свое чадо мама, а про себя думает – «Я все силы отдавала тебе, но так и не смогла защитить диссертацию».

Скрытым смыслом передачи такой директивы является управление ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины. Сначала ребенок, а потом и взрослый бессознательно принимает решение о том, что «я – ее вечный должник».

У многих может возникнуть вопрос: а что плохого в том, что нам привили уважение к родителям через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.

С одной стороны, такого рода воспитание содержит в себе некий психологический обман. Взрослый как бы перекладывает на ребенка ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач. Мать отказалась от написания диссертации из-за болезни ребенка. Но он же выздоровел. Что же ей тогда помешало, потом ее защитить?

С другой стороны, ребенок может умозаключить, что для мамы было бы лучше, если его не было. Так как самоубийство это крайний случай, а для ребенка невозможный, то наилучшим выходом из этого в детстве частые травмы, а во взрослой жизни алкоголизм и наркомания.

Одним из вариантов послушного следования нами в детстве родительскому указанию «не живи», является провокационное хулиганистое поведение вне дома. Многие из нас как бы специально нарывались на неприятности. Известно, что наказание снижает чувство вины. Проще чувствовать себя виноватым за очередное разбитое стекло или за испорченную дорогую куклу, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой же жизни эта директива дает о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремлении постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», неверии в то, что «меня можно полюбить», постоянном ощущении собственной «плохости».

Вторая директива – «Не будь ребенком»

Ее можно узнать в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее. Как часто вам приходилось слышать от родителей в возрасте 5-6 лет «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы…». Обычно такая директива достается тем, кто был единственным или старшим ребенком в семье.

Став взрослыми, некоторые из нас стали замечать некоторую особенность за собой. Мы научились брать на себя ответственность за других. И…имеем непонятный для нас самих внутренний барьер при общении с детьми. «Я не знаю, о чем говорить с ребенком». А кто-то испытывает неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Многие согласятся с тем, что им намного проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить с ним одной жизнью. Особенно это остро прослеживается в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: «Ты – моя единственная опора».

Такие люди научаются сильно подавлять свои «детские» желания, которые тесно связаны с нашей способностью к творчеству, спонтанным желаниям, пусть даже и сексуального характера.

Если вы испытываете чувство вины, при попытке купить себе что-нибудь вкусненькое и сладенькое, мороженое, к примеру, то это родительское наставление крепко застряло в вашем сознании.

Третья директива – «Не расти»

В противоположность предыдущей, эта директива чаще достается младшим и опять же единственным детям в семье. Со стороны кажется, что родители о вас заботиться: «Мама (папа) тебя никогда не бросит». Но детское мышление может расшифровать такую заботу как: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской (отцовской) поддержки».

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» своих родителей, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы (папы)».

Четвертая директива – «Не думай»

«Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся». Такими или похожими требованиями многие из нас были подчиваны в нашем детстве. Те, кто получил такую директиву, часто испытывают мучительное чувство «пустоты в голове», когда им надо решить какую-то проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения. «Как я мог такое совершить?»

Вспомните как уже во взрослой жизни, вы кому-то говорите, а часто и себе: «Не думай об этой проблеме, забудь».

Пятая директива – «Не чувствуй»

Этот запрет выражался в двух вариантах: к собственно чувствам и к физическим ощущениям.

Вспомним возмущенную маму, которая отчитывала нас: «Как тебе не стыдно бояться бабочек, они же не кусаются!», «Как ты смеешь злиться на собственную учительницу, она ведь тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха. Но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов. Вместо того, чтобы вовремя признаться самому себе, что на кого-то злимся, мы разряжаемся на своих близких и постоянно чувствуем себя «раздраженными в принципе».

Взрослые, несущие в себе директиву запрета физических ощущений («Мама, мне холодно, я промок» – «Не сахарный – не растаешь»), часто страдают психосоматическими заболеваниями, будь то аллергия, язва желудка или мигрень.

К этой же категории можно отнести и людей страстно желающих похудеть. Они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле, они съедают намного больше, чем нужно их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому «обману чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «тарелка должна быть чистой».

Шестая директива – «Не достигай успеха»

Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов о том, что «мы с отцом были вынуждены много работать, отказывали себе во всем только ради того, чтобы ты окончил этот институт». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка.

Те, кто получил в детстве эту директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причин.

Вы долго готовили интервью с известной персоной. Вы старались, как можно более эксклюзивно преподать этот материал. Ура! Вы ставите точку, нажимаете «save» и тут…компьютер зависает, и ваш выстраданный материал навсегда канул в лета. По каким-то причинам у вас не было чернового варианта, и диктофон где-то затерялся на работе. В том момент вы, конечно, не догадывались, что эти «штучки» с вами играет ваше бессознательное.

Седьмая директива – «Не будь лидером»

В повседневном общении она передается фразами типа: «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Родители, дающие такую директиву, как правило, очень обеспокоены чувством зависти, которое они, по их убеждению, обречены вызывать у других людей. Что касается выросших их детей, то они пожизненно ходят в подчиненных, как и на работе, так и дома. И даже если они достигают какого-то положения в обществе, то, все равно, не в состоянии взять на себя ответственность в той или иной ситуации.

Восьмая директива – «Не принадлежи»

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». В общении со своим «единственным», они всячески подчеркивают его исключительность непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Согласитесь, что многие из вас слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все».

Человек не чувствует себя ни выше, ни ниже других. Но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть, как все.

Девятая директива – «Не будь близким»

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком. С самого детства идет внушение относительно того, что доверять можно только своим родителям.

Во взрослой жизни это нередко отражается на трудностях в сексуальных отношениях и на поиске своей второй половины. В случае знакомства с противоположным полом такие люди постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают. То же самое касается и деловой сферы. Человек так и не научился где, кому и до какой степени можно доверять.

Десятая директива – «Не делай»

«Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я». Несущие в себе влияние этого наставления, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого – будь то сочинение романа, подготовка ежеквартального баланса или стирка белья. Среди ваших знакомых наверняка найдутся такие люди, которые постоянно откладывают начало своих действий. И именно им всегда не хватает 24 часов в сутки.

Одиннадцатая директива – «Не будь самим собой»

Она выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях: «Будь похожим на…», «Почему твой друг может, а ты нет?»

Про таких говорят: «Критичен к себе более, чем к другим». Такой человек постоянно неудовлетворен собой и живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Двенадцатая директива – «Не чувствуй себя хорошо»

Если родители говорили в присутствии ребенка: «Несмотря на то, что у него высокая температура, он пошел в школу и написал контрольную на пять», то человек во взрослой жизни приучается, с одной стороны к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна.

Может быть, вы увидели в описании директив кое-что про себя. И первым вашим внутренним побуждением было оправдать своих родителей. Это желание совершенно нормальное, поскольку каждый из нас несет в себе внутреннего ребенка всю жизнь. А для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, считать, что его родители «плохи», значит считать «плохим» себя.

Что же все-таки делать, если эти противные установки препятствуют самореализации в жизни? Пытаться «изменить» родителей, выяснить с ними отношения по поводу того, как они вас воспитывали в детстве – дело совершенно бесперспективное. Просто допустите, что с данного момента, даже если вам уже далеко не 25 лет, именно вам принадлежит право сделать выбор – делать или не делать чего бы то ни было. Следование директивам помогло вам – маленькому и зависимому – приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые не спрашивали вашего согласия и решали все за вас, опираясь на вашу безусловную любовь. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый – это вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.