Судьба… То, что предопределено свыше или то, чем мы можем управлять? Почему некоторым везёт во всём, начиная от рождения и до самой смерти? Они что, в прошлой жизни были великими праведниками? Или как? Почему на нашу действительность влияет расположение звезд? Высшие силы? Бог?
Страшно представить себя пеcчинкой на дне окeaна… И так хочется повернуть время вспять… Сделать тот единственный шаг в другую сторону… Почему? Если бы…
Судьба… Рок… Иногда мне кажется, что то, что я здесь – действительно, было предопределено свыше и давно уже.
А ведь мне предсказали это. Двенадцать лет назад…
Я тогда работала на рынке, торговала мясом. Было обычное летнее утро, мы, как всегда, веселой толпой стояли на крыльце центрального рынка, ждали привоза мяса. Вдруг к нам подошла грязная, слегка пьяная нищенка, и, глядя на меня, сказала:
– У тебя будет всё, что захочешь, ты добьёшься всего, чего захочешь, но только в течение ближайших десяти лет. Через десять лет – всё… ничего не будет…
– Хочешь сказать, что через десять лет я умру? – спросила я у неё.
– Не скажу точно, но если хочешь изменить судьбу, уезжай за границу, или же, по крайней мере, поменяй часовой пояс.
Я тогда не обратила на неё внимания… И не вспоминала об этом… Мне тогда казалось, что десять лет – это очень много…
А в две тысячи шестом году, ровно через десять лет, в одночасье рухнуло всё, чем я жила. За один вечер пришлось в срочном порядке принять решение и уйти с работы. Переехали в Петропавловку. Мужа к тому времени депортировали из Кореи.
Как-то резко всё вдруг закружилось, понеслось… Оба без работы… А в деревне – сплетни, слухи, разговоры… На чужой роток не накинешь платок… Не объяснишь всех причин и последствий…
Купили машину, вроде бы и радость, но ровно через месяц – авария… Шок, больницы, суд…
Через некоторое время начала заниматься сетевым бизнесом, сначала вроде бы всё шло успешно, съездила с партнёрами в Хабаровск на региональный семинар, в Москву – на международный в “Олимпийском”. Именно в “Олимпийском” вдруг поняла, что всё у меня идёт не так, как надо. Что все мои усилия – напрасны. Все три дня семинара плакала… Перебирала в памяти всю свою жизнь… И поняла, что отпущенные мне десять лет, – прошли… Пролетели…
Это было в конце июля прошлого года. А в сентябре решила, что так больше продолжаться не может, что надо срочно менять судьбу. Всеми правдами и неправдами переломить ситуацию. В конце октября выехала из дома. Никогда раньше не расставались с мужем так тяжело… Со слезами на глазах… Знали, что разлука будет долгой…
Прошёл год… Он не был лёгким… Никогда раньше я не была так одинока. Одиночество в миллионном городе… Недавно шла по Тетуану (местный Арбат), среди множества туристов и горожан, и думала: “На этом празднике жизни, почему же я так одинока?” Вроде бы и много вокруг меня людей… Разных… Но изменилась я сама. Внешне вроде бы всё по-прежнему, я так же спокойна и выдержанна, как всегда. Общительна и жизнерадостна… Но в душе… такой хаос… И то, что я начала писать – было наилучшим выходом из положения. Инстинктом самосохранения, сохранения себя, как личности, как человека. У меня отличные инстинкты, вы не находите?
А ведь раньше я писала в никуда. Когда только начинала писать. Не видела, да и сейчас не вижу вас, моих читателей, странная штука интернет. Кажется, моё одиночество сыграло со мной плохую шутку. Почему я доверяю незнакомым людям? Странно… И интересно…
Вы плачете… И я чувствую себя виноватой… Ваши слёзы рвут мне душу… Я живу с этим долгие годы… Я просто хотела, чтобы вы поняли меня. Чтобы оглянулись вокруг и обратили своё внимание на ваших рoдныx и близких, дрyзeй. Может, кто-то из них нуждается в вашем участии или просто в добром слове. Поймите, чужого горя не бывает… Берегите друг друга…
С тех пор, как я узнала о гепатите, стараюсь делать людям как можно больше добра… Хочу, чтобы меня запомнили? Не знаю… Столько вопросов… Почему именно я? Халатность врача или просто рок? Судьба? Почему я так торопилась жить? Сколько мне осталось? Страшно думать об этом, знать это, понимать. Понимаю, что так нельзя. Что надо просто принять свою судьбу и успокоиться. Перестать винить себя, простить и полюбить.
Последние годы живу по принципу – НАДО. Надо вырастить и выyчить ребенка. Надо помочь моим родным и близким. Кто, если не я? Надо жить – без меня сломаются мои мужчины. Надо…
Я приближаюсь к возрасту Христа… Что ждёт меня? Не знаю… Будем надеяться, что всё будет хорошо. И просто замечательно…
29.10.2008.